人到中年!如果跟你「斷交的親戚」越來越多 說明你「處於3種狀態」很現實

  • 2024-02-29 14:54

這些年,也許你和我一樣,和親戚交往越來越少了。

也或許,是親戚是疏遠自己。

社交是兩個人的堅持,斷交也是。

認真想一想,伴隨血緣而來的親戚,和你斷交越來越頻繁,還真不是親戚們都勢利眼,多半是你自己處於以下幾種狀態。

01「富貴他人合,貧賤親戚離」:沒有價值的人,親戚不喜歡

北宋的呂蒙正,被父親趕出家門,和母親住在寒窯里。

過年的時候,沒有親戚上門,都怕沾染「窮氣」。

等呂蒙正中了狀元的時候,親戚都來祝賀,就是隔幾代的親戚,都一臉笑容。

呂蒙正回想過去,感慨地說:「舊歲飢荒,柴米無依靠......許多內親外戚,袖手旁觀,無人雪中送炭。」

宰相王安石,發動變法的時候,支持者無數。就是沈括這樣的名人,也主動和他同行。

但是他被罷免宰相的時候,卻沒有幾個人來送行。

王安石揮筆寫下:「牆角數枝梅,凌寒獨自開。」人生到了低谷,就像冬天的梅花,有骨氣,有香氣,但仍舊是孤零零的樣子。

從某種角度看,親戚的數量,和一個人的價值有聯繫。

你位高權重,有錢有勢,哪怕厭惡社交,還是有親戚主動上門拜訪。如果晚輩會被你拒絕,那麼長輩來了,你總得給幾分薄面。

反之,你失去了價值,或者長期處於低谷,親戚就會躲開。

《論語·為政》里說:「君子周而不比,小人比而不周。」

君子在一起,是互幫互助,小人在一起,是互相勾結。疏離你的親戚,一定程度是屬於小人這一類,但是你只能看透,不能左右。

最真實的是,一個人做了違法亂紀的事情,親戚們一旦知道,很快就劃清界限。做人可以沒有社交,但是不能惹火燒身,更不能跟隨別人,做突破法律的事情。

因此,親戚和你斷交後,第一時間你要反思自己,看看自己可以從什麼方面提升,是不是曾經接納了親戚的幫助,但是自己卻無法站起來。千萬別張口就怨恨親戚如何寒心。

02「來而不往非禮也」:不願互動的人,親情比較淡漠。

如果你連續三年,去給某親戚拜年,但是某親戚從來不給你好臉色,也不會讓其子女來給你拜年。

毫無疑問,你會和親戚斷交。起碼你不再去親戚家拜年,而是慢慢變得淡漠。

反過來看,親戚給你拜年三年,你愛搭不理,也會斷交。

我母親的表姐,在教育部門上班。

但凡有讀書人的親戚,都會去母親的表姐家走一走,包括我家也是如此。

但是母親的表姐,從來不會去其他親戚家走動,真正的 幫忙,也很少。她認為,大家都希望從她身上得好處。

近幾年,母親的表姐家,門可羅雀。不是她的位置不高,也不是價值沒有,而是她高冷的樣子,令人望而卻步。

俗話說:「吃虧是福。」

和親戚走動,自己吃點虧,多給對方一些好處,是人情。但是連續吃虧,你願意嗎?吃啞巴虧,你願意嗎?

如果你總是對親戚冷漠,別人送禮,你不回禮;別人家有喜酒,你不去;別人家有喪事,你不過問,也不到場。久而久之,你的人情味,就消失了,親戚也把你當成路人。

「你做初一,我做十五」,這樣的古訓,大家都能辦到。別以為,你有價值,大家都應該給你好臉色,還得看看,你的價值是否願意和親戚們分享。

03「道不同不相為謀」:堅持做自己的人,慢慢和親戚拉開了距離。

過年的時候,表弟從上海回來,告訴親戚,他在交通學校(上海交大)讀書。

大姑姑說:「不就是學開車的學校,沒有什麼好神氣的。」

一句話,大家樂了,但是表弟變臉了。

是的,一個讀大學的年輕人,和一個只有國小文化的老人,怎麼會談到一塊去呢?

更多的情況,是大家選擇了不同的路,去不同的城市生活,斷了聯繫,就是遲早的問題。

親戚有血脈關係,但是不等於大家是一個圈子裡的人,更不是一個層次的人。

無形之中,根據收入、學識、格局等,親戚也分成了三六九等。

你在高層,自然不想和低層次的親戚交往;你的底層,就不要責怪高層次的親戚,懶得理會你。

精神上的距離,比時空的距離,更可怕。

北島在《青燈》中說:「一個人的行走範圍,就是他的世界。」

是的,你不在親戚們的世界里,那就只能獨自走路,去尋找其他同層次的人。

在經濟條件不錯的今天,人的獨立性越來越強,能夠用錢的事情,就別輕易用「情」。這也導致了每個人,都不願意遷就感情,拒絕合群。

04

詩人泰戈爾說:「離你越近的地方,路途越遠;咫尺之距不用心,雖近若離;半步之遙掉輕心,雖近已止。」

在親戚斷交的時候,我們還要區分,真斷交、假斷交。

長期不聯繫的親戚,不一定斷交了,也許你有困難的時候,幾年不聯繫的親戚,還會來幫你。

唯有那些見一次就鬧一次,利益面前把你當外人,老死不相往來的親戚,才是真的斷交了。

親戚交往,也如古人說的「天下大勢,分久必合,合久必分」,還是別看得太重了,否則難過的人,就是你自己。

愛你的人,回報愛;不愛你的人,一笑而過。

作者:布衣粗食。

文章參考:今日頭條

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