婆媳不和!婆婆崩潰大哭「做飯帶孩子」我太難了 最後「兒媳婦還趕我走」

你們之間有親情,有羈絆,但是不能有強加,不能有控制。

很多老人的為孩子好,從來不是為孩子好,而是出於人性的自私。

朱雨辰的母親為他熬了十幾年的梨湯,但是朱雨辰是痛苦的。

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因為他並不需要這種「過壓」的母愛。他長大了,有自己選擇自己生活方式的權利,這時候他的母親站了出來,打著愛他的名義,強迫他做很多自己成年後已經不想要做的事情。

她母親覺得那是為了孩子好,但是,卻不知道她的這種自私,反而成了孩子最大的痛苦。

就像這個老人,就像我婆家的大姨。他們的兒子不需要他們的這種付出,他們的兒子想要有自己新的生活方式,但是卻被自己的母親阻止甚至是扼殺。

他們扼殺的理由,是因為愛。

如果愛是破壞兒子的家庭,如果愛是,讓自己的兒子無比痛苦,如果愛是逼著兒子下跪求饒,那這愛該有多恐怖。

沒有孩子想要得到這樣的母愛。

而這樣的母親也並不愛自己的孩子。她根本不知道自己的孩子想要的是什麼,她也不肯給自己的孩子幸福,她想要僅僅是控制和得到。

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我為你付出了那麼多,你就該聽我的話。你不聽我的話,你就對不起我的付出。

我生養了你,你就需要報報答我。你脫離我就是不孝,你不向著我就是叛徒。

這樣的父母,從未把孩子當成一個活生生的人,而是當成了自己的「私有物」。這是人性里的自私。

聰明的老人不會插手兒子的婚姻,只會期待兒子兒媳感情更好。只有那種拎不清的老人,才會想著去跟兒媳婦「爭寵」。而這「爭寵」之心一旦起來了,老人的自私也就會顯露無疑。這份心,從頭到尾都是自私,從不是什麼母愛。


一位結婚多年的媳婦 對婆媳相處的「7個感悟」女人都該看看:別勉強把婆婆當親媽

婚姻不只是兩個人之間的是,更是兩家人之間的溝通與磨合。

之前看過一句話,說每一個新婚的媳婦都是抱著要好好孝順公婆的想法嫁過去的,結果嫁過去之後發現,生活和自己想的是完全不同的樣子,有時候和婆婆相處,不是你對她好,她就會對你好,你掏心掏肺會被她傷了心,你若是不全力付出會被她怨懟。

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一個結婚多年的女人分享了她是如何從結婚之初和婆婆水火不容,到如今可以在相安無事的基礎上,懂得偶爾關心的。

她說出了7個真理,值得每個女人看看。

1婆婆永遠都不會把你當女兒,你也沒必要把婆婆當親媽。

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很多媳婦在結婚前,聽了婆婆會把自己當女兒的話,就感動得想,自己結婚之後一定要把婆婆當親媽孝順,但是婚後會發現,婆婆在對待兒子和媳婦的態度上,永遠是「媳婦是外人」,所以女人不要在結婚之前把婆媳關係想的太理想化,結婚之後會承受不了這樣的落差,不如結婚之前就很看的平淡,不要求必須像親生母女那樣,只要她適當對彼此好,就會很滿足。不要太傻,把當親閨女的話當真。

2不要和婆婆鬧的太僵。

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雖然婆媳矛盾讓你很頭疼,但是也不要一個衝動就鬧到很難挽回的地步,畢竟她是你老公的母親,看在老公的面子上也要適當的給彼此的關係留餘地,也可以在出現分歧的時候把男人推到前面,讓他做黑臉,他們就算生氣也不會記仇,但是和你生氣不記仇是不可能的。

3對婆婆要孝順,但是也要懂得堅持自己的底線。

在結婚的前兩年婚姻打下什麼底就是什麼底,所以當結婚後婆婆對你們小夫妻之間的所有事都想插一手的時候,要明確的指出她的意見很好,但是你們可以自己做主,不要唯唯諾諾的不敢說話,那樣以後的生活裡可能演變成你買個尿布,婆婆都會管一句,要大家和小家彼此獨立,要讓婆婆懂得愛是愛,愛不是要控制。

4孩子生了就是自己的,盡量自己帶。

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老人帶孩子很辛苦,而且育兒觀肯定是會完全不同的,如果你能保證接受的了婆婆的方法,她也願意帶就讓婆婆幫忙;如果自己接受不了,或者她不願意,那就自己帶,因為你讓婆婆出力,就不免要聽她的指揮,而且她有自己的晚年生活,她享她的晚年,你享你的親子時光,最好。孩子是生給自己的,婆婆也沒義務給我們帶,所以她願意幫忙要感激,她不幫忙我們也不用感覺她是個稱職的婆婆。

5在婆婆面前和老公要親暱,但是要適度,還有在婆婆面前堅持家務你和老公一起做。

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很多人都說不要在婆婆面前和老公親密,因為怕婆婆吃醋,但是最好還是要適當的親密,讓婆婆看見你們小倆口的日子和諧著呢,這樣不僅不用她操心,也讓她忌憚不再那麼輕易的背地裡和兒子說些有關你的悄悄話。

家務更是婆婆不在時你們一起做,但是婆婆在就更要你和老公一起做,讓婆婆接受你老公疼你的事實,也讓婆婆明白,男人再是她的寶貝兒子,結婚之後該承擔的責任就得承擔,不要老是護著他,什麼都不讓他做。

6逢年過節給她多買禮物,給錢,給自己媽買什麼,就給婆婆也買一份。

人心都是肉長的,你對她好,平時看不出來,但是禮物最能代表你的心,每個收到媳婦禮物的婆婆心裡都會很開心,也讓她看到你對自己媽和她是同樣的愛和親近,她也就沒有挑你的藉口,而且將心比心,她心裡也會慢慢的接受你。

7不管開始感情就好還是慢慢的感情好了,但是和婆婆之間永遠要保持一碗湯的距離。

做了好吃的想著給她送去一些她會很高興,但是你要是天天做飯給她吃,她就會認為那是你應該的了,應該的誰會領情?

而且住在一個屋簷下,生活習慣不同,三觀不同,消費觀念更不同,甚至吃飯的時間和口味都不同,關係再好,住在一起久了也會生出矛盾,因你畢竟不是她的親生女兒,她也不是你親媽,你們都很難做到無條件的包容和原諒對方,有一定的距離,偶爾見見面,敘敘感情,會比住在一起更溫暖、更能避免摩擦。


但這些也都只是他人的經驗,畢竟每個人遇到的家庭都會有所不同,自然也會擁有各自的相處模式。而婚姻本來就是這般困難,需要更多溝通及包容才能讓彼此都更親近,但也是因為這樣,才會顯得更珍貴。


參考來源 : 今日頭條


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