如果你愛會，你就會...常說這15句＝葬送愛情　兩性專家教你6個「越吵越相愛」秘訣：有話不說最危險！　

鮑勃：必須區分兩個概念，一個是「想要」，一個是「渴望」。

大部分爭吵其實都是圍繞著「想要」展開的：「你去把床鋪一下」=「我想要你鋪床」、「放下手機」=「我想讓你放下手機」、「你總不在家」=「我想讓你早點回家」，這聽起來就更像是一種行為控制，一種命令。

但實際上你「渴望」的是關注，「我想要你放下手機，多看看我，我渴望你的關注。」說出你的「渴望」，另一半才會明白為什麼這件小事對你而言這麼重要。

我曾經遇到過一個男人，他父親酗酒，父母總是在吵架。他做了很多事情來維持家庭的和平，比如他經常做家務，把家裡弄得很乾凈，井井有條。

當他結婚後，他總是怪妻子把房子弄得很臟，但房子其實並不臟。在我們的幫助下，他開始思考，為什麼「房子乾淨」對他來說那麼重要，他才意識到，他渴望的是一種安全感。

於是他和妻子溝通，聊自己的童年，解釋為什麼整潔對他而言這麼重要。他的妻子對他非常同情，也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子變得更好，因為她知道他不僅僅是試圖控制她。而他也明白自己生氣的原因，也就更能控制了。

絕大部分吵架都可以追溯到同一個訴求——我想知道我對你很重要，換句話說就是安全感。

Q：在吵架的時候，怎麼樣保持緊密互動呢？

鮑勃：如果想要一個良性的爭吵，有7條規則必須要堅持。

突出積極面

弱化消極面

雙方最多對現狀承擔50%的責任

雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任

保持坦白，承認事實

爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對

預設對方是出於好意

其實不管是親密關係、同事關係、親子關係、甚至陌生人，如果能按照上面7個原則互動，你都能收穫很好的效果。

朱迪斯:：「突出積極面」是第一步，這個給親密關係一個很堅實的基礎。一場吵架不會輕易讓你們兩個分開。你們會知道，沒關係，我們還是彼此深愛的，就像銀行裡面有很多信用額度一樣。

責怪、埋怨、沉默、冷戰、逃避衝突、轉移話題、挖苦嘲笑，這些都屬於互動中的」消極面「。那發自內心、積極回應、幽默、試著去體會對方的感受，這些都是「積極面」。

Q：有一條規則是「雙方最多對現狀承擔50%的責任」，難道他打碎一個玻璃，我也要承擔50%的責任？

朱迪斯：如果鮑勃把盤子打碎了，我其實有兩個選擇，一個是我根本不在意，那就沒有爭吵。一個是我生氣了，我和鮑勃吵了一架。所以當爭吵發生的時候，絕對是有兩個人參與的。

鮑勃：有時候，我的一些做法，讓她覺得在別人面前下不來台。事後她說：「你做了這件事，我真的受傷了，我對你很生氣。」那我會道歉。但如果她說：「你讓我很丟臉。」或者她責備我。我會說：「嗯，我確實做了這件事，但我沒讓你做任何事，只有你可以選擇你自己的反應」。

朱迪斯：我可以選擇當眾發難，可以選擇事後好好溝通，也可以選擇指著他的鼻子罵：「你是個白痴。」所以這就說到了另外一個規則，每個人都該為自己的行為負起責任來。

你承擔著讓自己快樂的100%的責任，因為沒有人能讓你快樂，只有你自己。

Q：是否有實際的案例，來說明一下，如何運用」喚醒渴望「、」緊密互動「、」揭露問題「、「解放自我」、「重建矩陣（自我改變）」、「堅持行動」這6個技巧？

鮑勃：一位女士已經結婚超過30年，每當她談到她的丈夫時，她都會叫他「那個人」。她說，那個人天天坐在沙發里看電視，從不抬頭看她一眼。

朱迪斯就問她：「那麼你想要的是什麼？」她說：「我希望那個人能像鮑勃寵愛你一樣寵愛我。」這是她的渴望，她發現了。

我們又說：「如果你想被人寵愛，那為什麼不讓自己變得令人喜歡呢？」所以她那天回家，很熱情地和丈夫打招呼，並在額頭上吻了他一下。他立刻關掉電視說：「哇，你發生了什麼事。」她緊密互動了，這是他們關係的轉折點。

接著她運用了第三個技巧——揭露問題，去反省自己為什麼那麼渴望被關注。

她的父母是被希特勒迫害的那一輩。當她還小的時候，她的父母還一直生活在過去的陰影里，對她的照顧並不多。她潛意識裡一直覺得自己是不重要的，是不可愛的，也不知道該怎麼獲得別人的關注。

她知道問題所在後，打破了曾經的陳見，開始告訴自己：「我是可愛的，我是重要的。」她也積極去做一些從前都沒有的互動。即使她丈夫沒有參與這個課程，也不知道這些所謂的技巧，但在她的帶動下也有所改變。

他們的關係更加緊密了。但是就在我們這次來亞洲之前，她的丈夫過世了。她非常感激，在最後的四年裡，他們重新變得親密。否則，他會含恨過世。

從過去找原因

打破自己大腦中的程序

Q：聽起來，所有的問題都能在過去找到答案？

鮑勃：一個人的性格在他7歲的時候就定型了，包括我們的行為模式。

朱迪斯：每次鮑勃埋在電腦面前的時候，我都會很生氣了。直到一次大吵的過程中，我突然意識到這和我父親有關。我爸爸一看起報紙來，就不會理我，所以我特別敏感。

當我發現了這個「小開關」后，我就和鮑勃說了這件事。鮑勃知道了深層原因他反而願意為我做改變，我也不會把對父親的感覺遷怒給鮑勃了。

吵架是一次高密度信息的輸出，能讓隱藏在背後的東西浮出水面。這樣可以讓你更完整，更好地了解自己。

Q：意識到問題后，做出改變很重要，也很難，該怎麼做呢？

朱迪斯：這就是「重建矩陣」了。每個人腦子裡都有寫好的程序，但一定要跳出來，給自己的大腦重新編程。

因為我從小被爸爸忽略，所以我忍受不了鮑勃的忽略，意識到這個問題后，我就需要對自己的大腦重新「編程」，讓自己意識到：「我是重要的！我一直在被關注！」

我就開始收集「我很重要」的信息。比如鮑勃對我笑了笑，我就告訴自己：「這說明他對我很感激，我很可愛。」鮑勃說：「你做得很好。」這一定意味著我很有價值。他一直微笑地看著我，他一定很愛我。就靠這些日復一日的努力，打破童年形成的信念。

鮑勃：這個步驟需要反覆練習，就像舉重一樣，一天不練就會退步，需要持續努力。

越愛，越吵

越吵，越愛

Q：伴侶間經常有的一個問題是，到底聽誰的？

朱迪斯：誰有更高的標準就聽誰的，誰對這件事更擅長就聽誰的。

鮑勃：我們經常為了打掃衛生的事情吵架。我更擅長收納整理，我連內衣都會掛起來。但朱迪斯很糟糕，我花了很多年的時間重新整理她的桌子，重新整理她的壁櫥。

朱迪斯：我經常覺得他小題大做，桌子明明沒有很亂。

但是等一等，誰有更加高的標準，誰更有道理？很顯然，在保持乾淨和整潔方面，鮑勃的標準高於我，那我就聽他的啊。如果我繼續在這件事情上和他爭吵，我不是很蠢嗎？

這也是7個互動規則的一個——需要承認事實。

Q：承認了事實后怎麼辦呢？需要改變的那一方會很辛苦吧。

朱迪斯：是一起努力的。他幫我弄了更多的收納空間，不只是對我大喊大叫，他會幫我解決問題。顯然，我不知道該怎麼做，但鮑勃做了很好的展示，然後我就感覺：哦，確實這樣感覺更好。

我想強調的是，吵架的時候，人們會非常快地想要一個結果。但人的行為模式和習慣不是那麼容易解決的。就像戒煙，不是說一次就能解決的事情，而是需要持續努力的。

Q：如果想要解決爭端，前提是兩個人互相相愛，並且願意為對方改變？

朱迪斯：不是為對方改變，而是讓自己變成更好的人，一段好的關係真正的價值就在這裡。

Q：吵架的時候，我依然可以摔門，拍桌子，是嗎？

朱迪斯：你依然可以摔門，翻白眼，豎中指……但重要的是，做完這一切后你要冷靜下來，重新回來解決這件事。

為自己說出的話道歉，解釋自己為什麼會說出這樣的話，這會讓兩個人建立親密感，還能發現隱藏在背後的東西。

我和鮑勃有一個安全詞，當我真的很傷心的時候，我會說：「我需要時間。」然後我就離開，但是我一定會回來重新談這件事。

Q:爭吵時，有哪些事永遠不要做？

鮑勃：有些話很難收回，不要輕易下價值判斷。比如對某人的外表進行攻擊：「你這麼丑，我不知道我是怎麼決定嫁給你的。」這是難以被原諒的。

朱迪斯：但我們也不希望人們過於謹慎，感情沒有你想得那麼脆弱。大家都是因為在乎，才會爭吵。只要方法得當，也終會因為爭吵，更加親密。

Q：亞洲人的性格和家庭模式，和美國人會不太一樣，針對亞洲人您們有什麼建議嗎？

朱迪斯：在情感面前，無論是哪國人都是一樣的，那6個技巧是通用的。但亞洲人可能比較含蓄，在日常生活中不會經常說「我愛你」，或者誇讚自己的伴侶。但這些行為是非常重要的，會增加親密感。

另外要記住，一旦結婚後，你就不再是「我爸爸的女兒」，「我媽媽的兒子」，你是你自己。你依然可以關心父母，但需要有自己的主見。只有從原生家庭獨立出來，成為一個獨立的個體，你才能處理好和伴侶的關係。

參考來源：Toutiao