年輕人不愛回家!子女長大後「和你親不親」 其實早就註定:看這一點就知道

「我一直提醒自己不要變得和我媽一樣,但生氣時,還是會忍不住。」


「爸媽一邊把我養成畏畏縮縮、自卑的人,一邊又斥責我不夠勇敢。」

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此外,還有一位網友,從小就生活在爸爸「一言堂」的威懾下:

「我爸爸總是先問我的想法,然後又否定我,最後強行替我做決定,每次都是。」

有一次網友回家,爸爸幫她做了早餐,問:「三明治要一片麵包還是兩片。」

她回答:「一片就好。」

可爸爸卻堅持:「還是兩片吧。」


網友下意識地懟回去:

「我說一片就一片。你要是想放兩片就別來問我。別等我說了,又來否定我。」

爸爸明顯有些慌亂:

「好,知道了,知道了。」

之後網友回到房間,突然哭了:

「我感覺替小時候的自己出了氣,但看著爸爸的背影,我又很後悔自己剛剛的態度。」


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這便是生活在「內耗型家庭」中的孩子,內心的另一重掙扎:

既抵觸父母的「精神傷害」,又心疼他們的勞累。

不知道該怪誰,最後只能怪自己。

「這世界上有兩個我,一個想回家,一個想遠行。」


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在愛裡長大的孩子

連迷路都像旅行

說到這裡,或許有人要說:「爸媽也是為了教育孩子,孩子有錯也不能不說啊。」

的確。

只是希望大家明白:

指責或打壓,從不是教育的唯一途徑。

曾看到過一個故事。

有網友國小二年級時家裡差點破產。

她媽媽天天在家裡發火,但爸爸卻還是樂呵呵的。

一次爸爸帶著女兒去釣魚,說如果下雨了,就告訴女兒「富蘭克林是如何抓閃電的」。

「那天我沒學會抓閃電,卻記住了爸爸說的:『人生如夢幻泡影,如露亦如電。一切都會過去的,但美好永存』。這句話,在後來無數的黑暗日子裡,給了我重新開始的勇氣。」

來源:視覺中國

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想起曾看到的一句話:

「我們的教育太注重把我們變得優秀,卻從不教我們如何生存。」

這裡的生存,指的是「面對逆境,要如何更好地活下來」。

人生中起起落落是常態。

但不內耗的家庭教育,會在孩子心中種下「希望、樂觀、堅韌」的種子。

這些足以支撐他們走過一個個人生低谷。


前段時間很火的綜藝《花兒與少年》中有個場景。

迪麗熱巴不小心碰倒身後的可樂,可樂從瓶子裡噴了出來。

她當下的第一反應是:「天啊,完蛋了。」

而一旁的秦嵐則脫口而出:「節日快樂!」

這句話,把在場的所有人都逗笑了。


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事後熱巴回憶,正是這句「節日快樂」,安撫了她當下焦慮的情緒。

其實家庭生活也是如此。

同樣是把可樂打翻,聽到「你沒長眼睛嗎?」和「節日快樂!」,是全然不同的體驗。

其實除去大是大非,家庭生活中的對錯並沒有那麼重要。

問題終歸要被解決,但如果能用不同心情來面對,煩惱,或許就會變為一種樂趣。


別在內心繼續做一個無能為力的小孩

最後,還是要澄清一點:說了這麼多,並不是為了指責父母。天下從沒有完美的父母。


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父母和我們一樣,也會被自己的成長環境影響,有自己天然的局限與不足。

所以,這裡想給大家提幾點建議,希望能夠幫助大家更好地去應對生活中可能出現的「內耗時刻」。

1.原諒自己

原諒自己面對父母時會有莫名的火氣;

原諒自己即便長大了,仍會被小時候的事刺痛,情緒崩潰;

原諒自己並不完美,無法徹底擺脫原生家庭的影響。

所有改變的第一步,都是接納現實的不夠完美。


2.允許父母的「不改變」

很多時候我們痛苦,是因為我們總期待父母會有變化,但這份期待又總是落空。

這時,不如留一些空間「允許」一切發生。

不必對抗,只是允許父母按照他們的方式生活。

放下期待,或許能過得更自在。

來源:視覺中國

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3.盡量避免刻板印象

由於從小的浸染,我們往往會對父母有根深蒂固的「刻板印象」:

控制欲強、情緒起伏大、冷暴力等等。

所以長大後,一旦有類似情境發生,就很容易觸發我們的應激反應。

先入為主地認為爸媽「老毛病又犯了」。

就像前文回懟父親「只要一片麵包」的女兒,或許爸媽還沒張口,自己先來了情緒,引爆「戰爭」。

但別忘了,人是在不斷變化的。

一旦心裡提前裝好了對爸媽的預判,那對他們真正的理解是進不來的。


4.物理隔離

如果任何努力都失效了,沒關係,我們可以退一步 ,搭建一個屬於自己的舒服的空間,重新養育自己。

這兩年有句話很火:

「不幸的人,要用一生來治癒童年。」

這話有一定道理,但不全對。

原生家庭帶來的傷害不是我們的錯。

但「擺脫這些成為一個更好的人」,則是我們逃不掉的責任。

別在內心繼續做一個無能為力的小孩啦。

振作起來,去成為一個更好的大人吧!



文章參考:今日頭條

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