婚姻不是人生必選項！女人長期「不接觸異性」身上的三個特徵會越來越明顯　掩飾不了

但如果一味過度關心或是依賴異性的朋友，那麼感情的重心遲早要跑偏。

劇中的兩對夫妻就總是看不清和朋友之間應有的界限，一再模糊和別人伴侶的交往界限。

吳敏在生活中遇到大大小小的問題都會找別人老公去解決。

水管漏水自己不會修找孫磊；

搬家被搬家公司的人敲詐不報警只找孫磊；

半夜被鄰居投訴，找不到物業也找孫磊；

甚至大半夜離家出走，地址不發給自己的老公，卻發給了孫磊；

……

就連最後決定離婚，也一定要約孫磊當面聊聊。

不考慮時間早晚，只要一出現什麼事就找孫磊。

以至於陳珊控訴丈夫孫磊：

「她什麼都找你，你們什麼關係？」

更是氣憤地告訴吳敏：

「不管你怎麼想的，不管你怎麼打算，別人的東西不能碰。

你有什麼重要的事情，一定要和孫磊當面說！」

而這一切，孫磊給出了固定的標準回答：「我們只是普通朋友。」

已經讓伴侶感覺到嚴重的不舒服的關係，就是邊界不清晰。

美國人類學家愛德華·霍爾提出過「交際距離理論」，旨明人與人之間都有固定的交往距離。

分為親密距離、個人距離、社交距離和公共距離。

而親密關係的距離是15—45厘米為宜，這個距離是只有非常親近的人才能進入的社交距離。

如果一旦不符合這種關係的人打破這樣的社交界限，就容易出現不適感。

所以異性之間如果只是普通朋友就應該保持普通朋友的界限。

走得太近，關心過度，依賴過度，是一種沒有分寸的表現。

保持好和異性之間的距離，才真正能保全友誼也讓婚姻美滿幸福。

不好意思拒絕異性朋友

是毀掉婚姻關係的慢性毒藥

生活中，總有這樣自以為是的「老好人」，以為「吃虧是福」，沒有底線地照顧和幫助身邊的人。

尤其是對異性而言，事事有回應，件件有著落。

在別人看來他是溫暖的熱心腸，而對伴侶而言，這樣不分對象，不分事情地幫助別人往往會「毀」掉兩人的親密關係。

杜月笙曾說：

「人生要吃好三碗面：體面、場面、情面。」

對於這種老好人而言，面子格外重要。

因此對於異性的請求往往不好意思拒絕，甚至會享受對方對自己的需要，以證明自己的價值感。

然而，時間長了，和異性因為這樣的你來我往，關係漸漸親近，自己的婚姻就容易攪得一團亂麻。

劇中的孫磊就是這樣一種「中央空調」的性格。

別人的妻子吳敏時間忙不過來，一個電話他就負責接送別人家的孩子；

吳敏想要開託管班，出了問題，一個電話即使自己正在上班也會早退去管別人家的事；

吳敏身體不舒服，叫他來幫忙，他自己工作差點因事故丟了，自己的老婆幫他去談判，他還在給別人的老婆熬紅糖水；

……

以至於吳敏丈夫直言：「管好你自己家的事！」

心理學中有一個「登門檻效應」，也被大家稱之為「得寸進尺效應」。

一旦一個小要求被滿足，那麼為了避免前後形象的不一致，再提更大一些，更逾矩一些的要求也很容易被滿足。

於是，就從幫點小忙，到最後事事都幫忙隨叫隨到。

時間長了，互相的生活相融，和異性之間走得就越來越親密了，甚至會超過和伴侶之間的親昵。

這就像是一場婚姻的凌遲，一點一點毀掉了本應幸福的婚姻。

太宰治在《人間失格》中說：

「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。」

不懂得拒絕異性的不恰當的要求，不分事情地幫助異性，就是對自己伴侶的不負責。

分清主次，把自己的事放在第一位。

對於別人的請求，學會選擇性地拒絕，才能守護住婚姻，堅定地走下去。

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周國平曾說：

「分寸感是成熟的愛的標誌，人際交往，要懂得遵守人與人之間必要的距離。」

婚姻，從來就是私密的，是兩個人之間的事。

拿捏不住分寸感，對異性抱怨伴侶，過度關心和依賴異性，不懂得拒絕異性都會讓我們的婚姻漸漸「失控」。

有界限地和異性相處，是對婚姻和伴侶的尊重；

沒底線地和異性交往，是對家庭和伴侶的辜負。